В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Прапорщик стоит перед строем:
- Сегодня мы будем учиться, учиться...
Голос из строя:
- И учиться!
Прапорщик:
- Кто сказал?
Голос из строя:
- Ленин.
Прапорщик:
- Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!

Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь.
Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо".
А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли.
Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за
свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б#я, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Подходит командир к рядовому: "Сидоров! Сколько у нас людей в казарме?" "Сто". "А сколько у нас ружей?" "Двести". "А патронов сколько?" "Две тыщи". "А что если я - шпион, а ты мне тут военные секреты рассказываешь?!" Выстрел... "Хоть и шпион, а так на нашего командира похож!"

Прапорщик после службы лежит на диване перед TV: "Жена, подай пивка из холодильника!" Жена, игриво: "А волшебное слово?" Прапорщик, багровея: "Бег-гом мма-арршш!!!"

Забрали программиста в армию служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!
...тишина.
- Пароль!!!
...тишина.
Программист снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied, - говорит он, вешая автомат на плечо.

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, смотреть страшно!
- Все в порядке, - говорит старшина, - воин должен внушать страх.

На уроке учительница спрашивает у класса:
- Кто знает, почему граница на карте обозначена линией, состоящей из черточек и точек?
Вовочка тянет руку:
-Спутниковый снимок: черточка - это собака, а точка - пограничник!

Сержант выговаривает солдату:
-Прекрати разглядывать женщин на пляже через оптический прицел, а то полковник не успевает навести на них бинокль, как они разбегаются!

Генерал проверяет в казарме порядок:
-Здесь чисто... И здесь чисто... А! Вот здесь грязно! Что вы можете мне сказать, товарищ солдат?
-Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал!

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Прапорщик перед строем:
-Товарищи солдаты, вам повезло. Вы будете сегодня грузить люмин - самый легкий метал.
-Алюминий, - подсказывает из строя один из солдат.
- ... люмин, значит, - не обращает прапорщик. - А рядовой Иванов, за то что самый умный, будет грузить чугунин - самый тяжелый метал.

В военкомате, перед строем новобранцев офицер рассказывает о преимуществах военной службы:
-... а отслужившие не будут каждое утро просыпаться в страхе, что их могут забрать в армию!

Полковнику делают операцию на мозге. Врач вскрыл черепную коробку, вынул оттуда мозг, выложил его на специальное блюдо и оперирует его. В операционную врывается адъютант и докладывает:
- Товарищ полковник, вам только что присвоили звание генерала!
Полковник вскакивает с операционного стола и убегает.
- Постойте, батенька, а как же мозг?.. - удивленно восклицает врач вслед.
- А на хрена он мне теперь нужен?! - отвечает тот и прибавляет ходу.

Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
- Блин!!! Опять чуть не убили, сволочи!!

-Рядовой Иванов, скажи, для чего ты пошёл служить в армию?
-Ну, во-первых, чтобы защищать Родину!
-Молодец!
-Во-вторых, в армии я стану сильнее!
-Правильно!
-А, в-третьих, меня никто и не спрашивал!!!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Whо аrе yоu?!
Русский:
- Кто х#й?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!

. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше чё?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше чё?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит 'Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые#у'
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?

- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
- Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович, - спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Та ты шо, поехал?
- А товарищ майор сказал, что летают... -.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко!
- А потом так вверх - вж-жиих!

Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:
- Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.
- Э-э нет, я верю - я полечу...

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
-Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
-До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн все-таки.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание. - Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Прапорщик стоит перед строем:
- Сегодня мы будем учиться, учиться...
Голос из строя:
- И учиться!
Прапорщик:
- Кто сказал?
Голос из строя:
- Ленин.
Прапорщик:
- Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!

Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Действия заряжающего в танке.
- Ручку затвора пушки надо защелкивать до упора, иначе при выстреле она отскочит точно в лоб, тогда даже шлем не поможет! Там уж точно, или труп, или дурак. По себе знаю, три раза било.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Ну, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Разговаривают два генерала, наш и американский.
Наш генерал:
- Российский солдат имеет трехразовое питание и в результате получает 2.000 Ккал в день.
Американский генерал:
- А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал:
- Врешь, HАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!

- Пап, а пап! Покажи как слоники бегают!
- Сынок, я тебе уже три раза показывал, слоники устали.
- Ну, пап!
- Ладно... Рота! Надеть противогазы и еще два круга по плацу.

Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с матюкальником слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо, пропустить колонну!

В одну военную часть в Азии должен приехать генерал с проверкой, всем было приказано говорить, что всего вдоволь. Приезжает генерал, построил всех, спрашивает:
- Как у вас со жратвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все нормально, у нас верблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Привели верблюда, и генерал, чтобы показать единение с солдатами, трахнул его. Застегивая ширинку спрашивает:
- Кто следующий?
Голос из строя:
- Да мы его не так используем, товарищ генерал, мы на нем в соседний аул ездим.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык, и я про то же.

Дежурный лейтенант вызывает к себе сержанта:
- Сержант, хочешь получить капитана?
- Так точно, товарищ лейтенант!
- Вот адрес, пойдешь в указанное отделение милиции, получишь капитана и доставишь его домой.

Забрали программиста в армию служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!
...тишина.
- Пароль!!!
...тишина.
Программист снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied, - говорит он, вешая автомат на плечо.

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, смотреть страшно!
- Все в порядке, - говорит старшина, - воин должен внушать страх.

Новобранцев отправили в столовую чистить картошку.
- Товарищ прапорщик, а картофелечистка у вас здесь имеется? - интересуется самый ушлый новичок.
- Конечно! Как раз экипаж пять человек.

На уроке учительница спрашивает у класса:
- Кто знает, почему граница на карте обозначена линией, состоящей из черточек и точек?
Вовочка тянет руку:
-Спутниковый снимок: черточка - это собака, а точка - пограничник!

Сержант выговаривает солдату:
-Прекрати разглядывать женщин на пляже через оптический прицел, а то полковник не успевает навести на них бинокль, как они разбегаются!

В военкомате проходит медкомиссия. Призывник едва-едва видит в самых сильных очках самую первую строчку. Заключение медкомиссии: "Годен, но только для ближнего боя".

Генерал проверяет в казарме порядок:
-Здесь чисто... И здесь чисто... А! Вот здесь грязно! Что вы можете мне сказать, товарищ солдат?
-Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал!

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Прапорщик перед строем:
-Товарищи солдаты, вам повезло. Вы будете сегодня грузить люмин - самый легкий метал.
-Алюминий, - подсказывает из строя один из солдат.
- ... люмин, значит, - не обращает прапорщик. - А рядовой Иванов, за то что самый умный, будет грузить чугунин - самый тяжелый метал.

В военкомате, перед строем новобранцев офицер рассказывает о преимуществах военной службы:
-... а отслужившие не будут каждое утро просыпаться в страхе, что их могут забрать в армию!

- Рядовой Рабинович, доложите какие шаги вы предпримите, оказавшись один на один с противником?
- Как какие?! Самые большие!

На совещании с командирами взводов майор говорит:
-Этот учебник написан очень доступным языком, его любой дурак прочитает и поймет. Немного подумав, - В принципе его можно даже сержантам давать читать.

Заблудились два грибника. Долго плутали они по лесу пока не вышли на полянку, где военные проводили учения. Подходят грибники к прапорщику и спрашивают:
- Скажите, военный, а мы правильно идем на станцию?
- Куда там! Ногу поднимаете низко, отмашки рук нет, и вообще идете не строем!

Полковнику делают операцию на мозге. Врач вскрыл черепную коробку, вынул оттуда мозг, выложил его на специальное блюдо и оперирует его. В операционную врывается адъютант и докладывает:
- Товарищ полковник, вам только что присвоили звание генерала!
Полковник вскакивает с операционного стола и убегает.
- Постойте, батенька, а как же мозг?.. - удивленно восклицает врач вслед.
- А на хрена он мне теперь нужен?! - отвечает тот и прибавляет ходу.

Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
- Блин!!! Опять чуть не убили, сволочи!!!

-Рядовой Иванов, скажи, для чего ты пошёл служить в армию?
-Ну, во-первых, чтобы защищать Родину!
-Молодец!
-Во-вторых, в армии я стану сильнее!
-Правильно!
-А, в-третьих, меня никто и не спрашивал!!!

У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говорю:
- Хочу.
А он мне х#й в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться.
А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне пи#ду на уши наденет?

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Whо аrе yоu?!
Русский:
- Кто х#й?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее 'многоместным номером для холостяков'.

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше чё?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше чё?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит 'Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые#у'
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?

- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вые#ем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
- Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович, - спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.

Старшина в армии:
- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

Старшина поучает новобранцев:
- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Та ты шо, поехал?
- А товарищ майор сказал, что летают... -.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко!
- А потом так вверх - вж-жиих!

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал: "Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом красной разведки? Вам неплохо заплатят". Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил: "Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?". Штирлиц знал, что из разговора запоминается последняя фраза.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:
- Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.
- Э-э нет, я верю - я полечу...

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!

- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне! " Вот они и действуют.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
-Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
-До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

Солдат в своем письме домой написал: "Эта армейская жизнь так меня измотала, что
я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего".

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя
хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.
- Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду "Откройте свой рот".

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

- Итак, товарищ призывник, мы решили направить вас в плавсостав.
- Но я плаваю как топор!
- Вот как?! Тогда - в стройбат.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Сообщение по радио:
- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
- Рядовые - вполне возможно, - ответил младший командир, - но только не сержанты.

Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:
- Что вы можете сказать против ваших командиров?
- У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

Командир построил роту на плацу:
- Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные рубашки.

Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?

Мюллер - Шелленбергу:
- Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдет бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
- Ах #б твою мать!
Мюллер:
- У б#я...!
Шелленберг:
- Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин!
- !?
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд.
Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
- Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник...

Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
- По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
- Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
- Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав. гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.

Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Ну, это тебе не интересно.

- Папа, - спрашивает сын отца-капитана, - это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
- Это правда, - ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Штирлиц вышел из кабинета Мюллера с папкой украденных документов. Вдруг он увидел бегущего навстречу Мюллера. Штирлиц прижал папку спиной к стене и сделал вид что не заметил шефа Гестапо. Мюллер пробежал мимо.
-Пронесло! - подумал Штирлиц.
-Тебя бы так пронесло! - подумал Мюллер.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом - а там его нет.
- Он у вас за ухом, товарищ сержант, - сказал кто-то из строя.
- Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик. - Пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул кто-то из строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись.
- Так, по крайней мере, войте!

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.

- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
- Ой, кто идет!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает:
- А как тут у вас с женщинами?
Капитан:
- Плохо, но есть двое юнг.
- Ну что поделать, но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу.
- Нет проблем, всего пять человек.
- ?
- Ну вы, ну я, ну юнги и матрос.
- А при чем тут матрос?
- Вы знаете, юнги это не очень любят.

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

В одну деревушку пришел домой из армии солдат. Ну все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопросами закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п. Послушал солдат и говорит:
- Армия - это ДЕБИЛИЗМ! Жители:
- Это почему же? Солдат:
- Завтра утром узнаете.
Утро. 4:00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят в трусах, все сонные, ругаются... Выходит солдат и говорит:
- ЗНАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДРОВАМИ, ОСТАЛЬНЫМ РАЗОЙТИСЬ!

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хрен оно мне надо!..

Армия:
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "мой"?
- Так точно!
- Что "так точно"?
- Ур-р-ра-а!

Перепуганный солдат подбегает к командиру.
- Товарищ командир, там наши табуретку насилуют.
Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
- Кто насиловал табуретку, шаг вперед!
Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
- А ты кто?
- Рядовой Табуретка.

Инспекторская проверка. Генерал спрашивает солдат:
- Как вас кормят?
Солдаты молчат.
- Ну, что, плохо, что ли?
Солдаты молчат.
- Ну, что, выходит - хорошо?
Солдаты говорят:
- Да, выходит хорошо, а вот входит плохо.

Экзамены в мединституте. Перед студентами три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский, этот - солдатский, а этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Все правильно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

Старшина проводит перекличку бойцов:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- Вы что, братья?
- Никак нет! Однофамильцы.

— Товарищи бойцы! — обращается полковник к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Полковник сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

— Товарищ полковник, можно...
— ”Можно” только за член подержаться.
— Ой, виноват, разрешите...
— Ну подержись.

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Полковник подзывает лейтенанта, говорит ему:"Принеси мне воды" и дает ему стакан. Лейтенант, соотвессно, зовет солдата, отдает ему стакан и посылает за водой.
Ну солдату в лом переться, он стакан переворачивает вверх дном и говорит лейтенанту:" тов. лейтенант, не могу - тут верх запаян." Лейтенант берет стакан, осматривает его и задумчиво так: "Странно, и дна нету..."

Построил Сержант взвод солдат на утренний осмотр и ругается:
- Смотрите как блестят мои сапоги! Что бы через 10 мин у всех блестели сапоги как у кота яйца!!!... (пауза) или как у меня...

Поле боя... Разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
- Бpа-а-а-ат........ помоги-и.... пpистpели меня.....
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в грудь. Перекрестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом :
И пошел дальше. Вдpуг сзади:
- Сспасибо... бpа-а-ат...

Узнал значит командир что в его роте появились наркоманы, построил всех и говорит: - Кто успеет забить косяк пока я считаю до десяти, поедет домой, А кто успеет быстрее делает шаг в перёд.
Начинает считать вся рота шагает вперёд. Он проходит ,проверяет,смотрит в конце строя стоит маленький такой зачуханный солдатик и держит руки за спиной. Командир на радостях к нему и так с издевкой спрашивает:
- А ты что, не успел?
- А я уже дома: - отвечает солдат, докуривая папиросу.

Везёт прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Чё уже спер!?
- Ничего, товарищ капитан...
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашёл.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?!
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего то сопрет"!
Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ни чего...
Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывернул дерьмо и говорит: "Чё спер!? Чё спер!? - Тачку спер! Чё спер!?"

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой...
Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев...
Ну, офицер - человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида эмоции, в разного рода ситуациях...
Он пытается отряхнуться, затем подымает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно уже никого нет...
- Ну, что, даже смелости не хватает показаться...-говорит офицер - Ну нет, почему же...- отвечает кто-то... и из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в виноводочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем???
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

- Алё, это база?
- Вы не туда попали. это ракетная база.
- Это вы не туда попали. кто мне заплатит за мой сарай?!

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

Сержант построил свою роту и подал команду:
- Надеть противогазы!
Солдаты четко выполнили команду.
- Снять противогазы!
- Надеть противогазы!
- Снять противогазы! А ты почему не снял противогаз? - обратился он к одному из солдат.
- Я снял.
- Снял?
- Так точно.
- Ну и рожа у тебя, братец! - восхитился сержант

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Hапpа... Hале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать, утром все исполнится.
Утром просыпается Василий Иванович и зовет Петьку. Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и пи#дище же у тебя, Василий Иванович!

Приходит солдат к генералу:
- Генерал, тобе пакет.
- Дурак, не "тобе", а "Вам".
- А на хрена он нам, когда тобе?!
- И откуда вас, дураков таких берут только...
- Как откуда? Из военкомату: умных - к умным, а меня - к тобе!

Приходит старушка к начальнику части:
- Ваши солдаты у меня в саду усе яблоки ободрали!
- Так может это прапорщики были?
- Та ни, следы вроде человечьи...

Танк с работающим мотором. На башне сидит прапор, хлебает что-то из котелка. Подбегает лейтенант. Орет во всю глотку:
- Товарищ прапорщик, Вы можете заглушить танк?!!!...
- Могу. АААА-АААА-АААА...

Идет мужик по улице. Слышит - из-за забора команды:
- Зеленым вверх!..
Через некоторое время - опять. И опять. "Что такое?" - думает. Влез на забор, смотрит - прапора деревья сажают.

На ковре у командира гарнизона
- Подполковник! Кто разлил бензол по широким улицам Саратова?
- Да начхим вчера был жутко зол. Он узнал, что любит он женатого...

Во времена холодной войны, американцы грозятся сбросить на нас нейтронную бомбу. Наши спрашивают:
- А как она работает?
- Все живое исчезает, а все материальные ценности остаются!
- А мы тогда на Вас сбросим контейнер с прапорщиками!
- А это как работает?
- Все живое остается, а все материальные ценности исчезают!

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
Призывник:
- В Генеральном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
"Кто вам нужен?" - спросили из-за двери.
"Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер.
"А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал вывод рядовой после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди.

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Два прапорщика собрались на день рождения к третьему.
- Слушай, а что ему подарить?
- Давай подарим книгу.
- А зачем? У него одна уже есть.

- Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
- Работает, не работает, работает, не работает ...

- Прапорщик, остановите поезд !
- Поезд стой, раз, два !

Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
- Дяденька ! Сколько времени ?
Смотрит на электронные часы и говорит:
- Семнадцать разделить на пятнадцать.
- А сколько это будет ?
- Сам дели, мне уже надоело !

Строит прапор роту. Повёл глазом на неровный строй, да как заорёт: - Что, blat?! И эти сосунки называют себя солдатами? Да это просто какие-то засранцы, ублюдки nedoebanie и сраные pidori! Вас же otpizdit любой первоклашка! А что на вас за вонючие тряпки? И это вы называете формой? Это говеное тряпье годится только гальюны заблеванные драить! Его даже близко к людям подносить нельзя! А это что за ржавые железячки? Оружие?! Разве этот хлам может стрелять? А если враги придут? Настоящие? Кто эту сраную Родину защищать будет? Я что ли? Да на hui она мне такая нужна!!!

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

Разговор в окопе :
-Извините, вы на следующей атаке не выходите?
-Нет, мне через одну.

— Вопрос к оставшимся! Кто хочет пойти в самоход? Единогласно!!! Рота, надеть противогазы и в самоход на стадион!!! Бегом – арш!

Прибегает солдат в казарму и говорит:
- Мужики, в казарме пи#арас есть!
Солдаты спрашивают:
- Откуда узнал?
- Да давеча у генерала х#й сосал, говнецом попахивает!

Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, скажите пожалуйста, почему когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук - 'тук... тук... тук... тук...'?
Лейтенант репу почесал и отослал солдата к командиру роты, якобы тот старше по званию и больше знает. Приходит солдат к командиру роты и спрашивает:
- Товарищ капитан, скажите пожалуйста, почему когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук - 'тук... тук... тук... тук...'?
Капитан подумал-подумал и ка-аак даст солдату по морде. Солдат с копыт долой, очухивается и спрашивает:
- За что, товарищ капитан?
- Солдат! Когда ты толкаешь тележку, она должна издавать звук 'тук-тук-тук-тук-тук-тук'!

Афганистан. Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз ! - срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно:
- Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь?
Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала:
- Та от... був хтой-то... Hехай ридну Афганщыну нэ топче!
(Перевод для закоренелых москалей: "Да вот... был кто-то... Пусть не топчет родную Афганщину !")

Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
- Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
- А если ее на бок положить, то как он полетит?
- Наверное, также, - отвечает сержант.
- Тогда мы можем из-за угла стрелять!
- Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!

Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей:
"Дарагой Отари! К тваэму возвращению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг, красивий черний "Волга", красивий дом. Ми тэбе нашли красивий нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний "Волга" и много дэнэг. Ждем тебя, синок!"
И вот какой им приходит ответ:
"Шановни батькы! Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу!

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну и спрашивает:
- Кто умеет петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!

На боевой подготовке генерал кричит в рацию:
- Первый танк пошёл!
Танк рванул с места.
- Второй танк пошёл!
Танк с рёвом дернулся с места.
- Третий танк пошёл, сказал третий танк пошёл, я не понял... третий танк пошёл!!!!!
Из танка вылезает солдатик и кричит:
- Эй мужики у меня шапка говорящая!!!

На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:
- Х#ли тут делаешь?
- Да вот дневалю
- Завтракал?
- Нет
- Придет капитан, скажи: -Завтракал
Заходит капитан:
- Х#ли тут делаешь?
- Да вот дневалю
- Завтракал?
- Да
- Обедал?
- Нет
- Придет майор, скажи: -обедал
Заходит майор:
- Х#ли тут делаешь?
- Да вот дневалю
- Завтракал?
- Да
- Обедал?
- Да
- Ужинал?
- Нет
- Придет полковник, скажи: -ужинал
Заходит полковник:
- Х#ли тут делаешь?
- Х#ли, х#ли, вот нажрался и стою.

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут голубых в армию, а ведь это их любимая среда.

- Я потерял ориентировку..., - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где Вы находитесь! - мгновенно отреагировал руководитель полета.

Приехал солдат к маме. Она его начала пирожками кормить. О их ест, а она их всё подкладывает. Через полчаса он ей говорит, что больше не может. А мама его уговаривает поесть.
- Не могу больше, мама, последний, который съел ещё во рту торчит, а первый в стул упирается.

Генерал:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.

- Рядовой Сидоров! Немедленно застегните штаны и слезайте с танка! Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят!

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...

Призывники и врач на медкомиссии:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен. Следующий.
- Можно?
- А нужно?
- Да. Мне булочку с сосиской и два кофе.
- С сахаром?
- Один - без.
- Годен. Следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Нет, вы послушайте, послушайте, послушайте!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- А-а-а!
- Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-У-У.
- Следующий.
- "Земля", "Земля", говорит Борт №72, иду на посадку!
- Борт-72, говорит "Земля". Посадку разрешаю, ваша полоса вторая. Борт-72! Борт-72, ответьте "Земле"! Почему молчите? Ответьте!.. Следующий.
- Ай, черт! Что же тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я говорю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии все равно служить не буду. В армии дедовщина! Это унизительно!
- На пол!
- Что?
- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Свободен. Следующий.
- М-м-м-можно?
- Д-д-д-да.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Нет. Я п-п-п-пойду?
- Да. Г-г-г-годен. Следующий.
- Равняйсь! Смирно! Вольно! Разойдись!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?
- Вы.
- Я же доктор. Это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен! Следующий.
- Вы врач?
- Да я уж и не знаю теперь. А вы кто?
- Призывник я... из Кологривовки... В армию вот прислали. Подпишите.
- Вы что, служить хотите?
- Ну это... надоть.
- Так там же дедовщина, зуботычины разные.
- А что делать?
- Вот вам микстура, попейте, может пройдет. Следующий.

- Товарищ сержант, голубые в роте!
- Кто?!
- Поцелуешь, скажу...

Про семью военных. Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а прапорщик - это женщина?
- Нет, мужчина вроде. А что?
- Да вот, папа, уходя сегодня на работу, сказал, что будет прапорщиков трахать.

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

На рядового Иванова надвигался вражеский танк. Под рукой не оказалось ни противотанкового ружья, ни противотанковой гранаты, ни даже бутылки с зажигательной смесью. Но не подвела солдатская смекалка:
"ЭТО ПИ##ЕЦ!!!" - быстро смекнул рядовой Иванов.

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ: "Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."

Воинская вежливость:
- Заряжай! Целься! Пли-из...

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
- Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
- Ой, а я проста вас нэ замэтил...
- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! - сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например, - немецкий!

Самая нелюбимая поговорка у саперов:
Одна нога тут - другая там...

- Товарищ прапорщик, а я когда-нибудь смогу стать прапорщиком?
- Поживи с мое, а то больно умный!

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу. А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

Рядовой к сержанту подходит и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего ты решил?
- У меня косметичку кто-то спер...

- Товарищ адмирал!- докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

В армии появились "солдаты удачи" - это те солдаты, которые помогают генералам в строительстве дачи.

В армии. Сержант (кавказец) рядовому:
- Эй обезян иди сюда.
Рядовой:
- Товарищ сержант, а почему я обезян. Сержант:
- А потаму что в Уставе написано: "Рядовой обезян" иди и учи Устав. На следующий день рядовой:
- Товарищ сержант, а вы оказывается тоже обезян.
- Почему?
- А потому что в Уставе написано: "Командир взвода обезян."

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

Перед генералом представляется офицер:
- Командир взвода, Козлов!
Генерал:
- Взвода кого?

Полковник провожает даму. Спросил её зачем это у неё разрезы на перчатках.
- А это, чтобы мою ручку целовать.
- Надо же! А я, сколько лет служу, до сих пор не знал, зачем у меня разрез сзади шинели.

Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!

Специально создан кубик-рубик для армии в 3-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монотонный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
3) для прапорщиков - с одноцветными гранями и не вращается.

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
- Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:
- Еще смирнее!!!

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

Комбат лейтенанту:
- Товарищ лейтенант, где Ваши мозги!!!
Лейтенант отвечает:
- Товарищ майор, дома оставил, чтобы не прое#ались!

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Военные учения. Высылается разведка - найти пути форсирования реки. Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота - нет. - Почему?
- Там такая злющая собака привязана!

Офицерское четырехборье:
1) Подъем стакана переворотом;
2) Выход силой из-за стола;
3) Ориентирование на местности;
4) Отказ от спиртного усилием воли.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
- А так - старший прапорщик...

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, но только по одному.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. "ПОЖАР!!!" Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет:
- ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо:
- Петро, гаркни там и за мiнэ...

Сержант вызывает рядового мента:
С: Надо сообщить всем что во вторник собрание - повесь объявление.
М: А как пишется, "вторник" или "вторнек"?
Сержант думал, думал...
- Возьми словарь – там найдешь.
На следующий день С. видит в коридоре плакат:
"В среду всем быть на собрание, явка за день"
С: Ты что такое написал!!!???
М: Открыл я словарь...
Фарфор – есть, Фаянс – есть, а фторника – нет...

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!

Майор команды "АЛЬФА" выдал подопечным по пейджеру, чтобы они не опаздывали на задание. На следующий день приходит сообщение, чтобы все собирались. Все пришли вовремя, кроме майора. Час его ждут, два. Наконец то он приходит. Его сразу спрашивают, где он был?
- Ну получил я сообщение. Сразу начал собираться: взял два автомата, три пистолета, пять гранат. Одел бронежилет, маску и каску и пошёл. По дороге вспомнил, что забыл гранатомёт. Вернулся назад, взял его. По старой привычке посмотрел в зеркало... и обосрался!

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
- Дед как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
- Да так себе вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пил.

- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!

- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может что случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А что такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее...
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец:
- Сынок, ты что? В семь встали б, успели. Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
- Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
- Ну сынок, поели б, а?
- Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
- Вводная № 2 - Телега сломана!
- Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
- Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
- Вводная № 3 - Пила не работает!
- Вот же пила, сынок, нормальная.
- Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
- Вводная № 4 - Мост взорван!
- Вот же мост-то.
- Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
- Вводная № 5 - Лошадь убита!
- Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
- Лошадь убита! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае#ались.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Штирлиц сидел в камере гестапо и мучительно соображал. Пианистка Кэт, прикованная к пианино, томилась в застенках, всех связных повязали, добродушный Плейшнер небрежно провалил все явки, Шлаг отмывал наличку в Швейцарии... Вздохнув, Штирлиц достал "сотку" и проговорил: - Алло, Юстас? У меня проблемы с чемоданом. Организуй мне двух свидетелей-гаишников. Плачу рейхсмарками!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.

- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
- Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

Негодник - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

- Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
- Товарищ капитан, а можно ломами?
- Можно и ломами, лишь бы задолбались.

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает - себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана. Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора - он уже третий раз так!