Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
- Какие проблемы, солдат?
- Да вот гвоздь в стенку не могу забить.
- Эх молодежь, да у тебя гвоздь от противоположной стенки!

Командир на плацу:
- Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!

Подполковник на занятиях студентам:
- Огнемет стреляет недалеко, потому что куски пламени под действием силы тяжести оседают на землю.

Статья в военной газете 80-х:
В последнее время духи начали устанавливать совершенно новые мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры.

Идет генерал вдоль шеренги солдат, подходит к одному:
- Что это у тебя на поясе?
- Это нож-штык!
- А на голове у тебя что?
- Это фуражка!
- А сам ты кто?
- Я солдат российской армии!
Дальше подходит к лицу кавказской национальности:
- Что это у тебя на поясе?
- Это кинжал!
- А на голове у тебя что?
- Это тюбетейка!
- А сам ты кто?
- Я джигит!
Генерал говорит русскому:
- Уведи его отсюда и научи как надо отвечать!
Проходит 30 минут, солдаты возвращаются, генерал опять спрашивает:
- Что это у тебя на поясе?
- Это нож-штык!
- А на голове у тебя что?
- Это фуражка!
- А сам ты кто?
- Я е#аный чурка!

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Замполит на собрании:
- Товарищи офицеры, прошу не пи##еть!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди. Кряхтя, спускается пол.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, е# твою мать, пи##оглазое уе#ище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская за#упа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши б#ядские лоб расшибшего? А ты при ем что - поссать. Это тебе кто, б##дь подзаборная, или жена отца святого, пи#ду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

- Штирлиц, сыграйте нам - попросил как-то Борман, протягивая Штирлицу гусли.
"Проверяют" - догадался Штирлиц. - Я не знаком с этим инструментом.
- Тогда на этом - не отставал Борман, подсовывая балалайку.
- Такое вообще впервые вижу - опять соврал Штирлиц.
- Может быть на гармошке...
- Ну, разве что, на губной - обрадовался разведчик, достал инструмент и затянул "синий платочек".

Прапорщик приходит домой, раздевается, а жена его спрашивает:
- Эй, а что это у тебя трусы в помаде!?
- Да..., на губе сидел.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Решающий вопрос генерала:
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "ДА"? - удивился генерал.
Компьютер подумал еще и ответил:
- Да, сэр!

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Бабушка получила от внука-солдата посылку. В посылке лежали: письмо и граната. В письме внук пишет: "Бабушка, если ты меня любишь, дерни за колечко и меня отпустят в отпуск за 3 дня."

Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
- Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
- Ну-ка, дай карабин - проверю.
Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
- Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
- Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!!
Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
- Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
- А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!!
Генерал, давясь, доел лепешку... На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
- Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо...
- А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.

- У нас на вооружении есть такие бомбы, при взрыве которых все живое становится дураками.

Генерал пришел на солдатскую кухню и выговаривает прапору: "Что же ты, зараза, солдатам лавровый лист в борщ не кидаешь?!" Прапор, козыряя: "Не жрут, товарищ генерал!"

В отчете о состоянии здоровья призывников отмечено, что самым массовым заболеванием молодых людей этого возраста являются болезни глаз - все косят от армии.

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, прибор?!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"?

Утро. Солдаты построились на утренний развод. Выходит командир полка из части. Медленным взглядом оглядывает весь полк. Вдруг видит у одного солдата нет пилотки. От спрашивает у его командира роты.
- Товарищ старший лейтенант почему у вашего подчиненного нет пилотки?
Тот ничего не зная об этом оборачивается и видя, что у солдата действительно нету пилотки спрашивает, мол где твоя пилотка. Тот отвечает мол, что он его где-то потерял. Тогда старший лейтенант отвечает командиру:
- Товарищ полковник он свою пилотку потерял!
Командир полка:
- Ну тогда натяни ему на голову презерватив и напиши на нем пи-лот-ка, что ж он будет без головного убора стоять что ли?

- Зелёный, лысый и прыгает?
- Солдат на дискотеке.

Прапор перед взводом разъясняет:
- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"!!!
- А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку...

До 27 лет все дороги ведут в военкомат.

Уважаемая "Полевая почта Юности"! Наш ротный ненавидит группу "Любэ" и особенно её солиста. Он сказал, что если еще раз услышит этого толстозадого, то застрелится. Просим Вас передать для солдат нашей части песню "Комбат", песню "Солдат" и контрольную песню "Самоволочка".

Приезжает генерал на осмотр армии, смотрит на новопокрашенную ракету и замечает на ней ведро и спрашивает:
- А это что такое на ракете?
- Так это ионный отражатель.
- Сам вижу что это ионный отражатель, а почему не покрашен?

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.

Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
- Товарищ майор, снаряды кончились!
- Что, совсем кончились?
- Так точно!
- Ни одного не осталось?
- Так точно!
- Пре-екратить огонь!

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. - Холодильник! - догадался Штирлиц.

Военные едут на рыбалку... Подходит лейтенант к генералу:
- Товарищ генерал, сколько берем водки?
- Семь ящиков.
- Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти..
- Ну тогда 5 ящиков.
- Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.
- Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить...

- Рядовой Иванов! Выйти из строя!
Грохот. Шум падения тела. Командир:
- Шо такое с Ивановым?
- Вышел из строя...

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту. Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Гусары говорят о войне.
- Я зарубил 3 французов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил французу ногу, - говорит Ржевский.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

В воинскую часть прибывают новоиспечённые лейтенанты. Первым делом идут представляться к командиру части. 1-ый лейтенант, выпускник с красным дипломом, приехал раньше на 2 дня:
-Товарищ полковник, лейтенант Семёнов.
- Куришь?
- Никак нет!
- Пьёшь?
- Никак нет!
- Баб е#ешь?
- Никак нет!
- Командиром взвода.
2-ой лейтенант, с красным дипломом, приехал вовремя:
- Товарищ полковник, лейтенант Проку...
- Водку пьёшь?
- Никак нет!
- Куришь?
- Никак нет.
- Баб е#ешь?
- Иногда случается.
- Командиром роты.
3-ий лейтенант, с синим дипломом, опоздал на день:
- Товарищ полковник, лейтенант Курочкин.
- Куришь?
- Курю.
- Пьёшь?
- По праздникам.
- Баб е#ешь?
- Почему бы и нет?
- Командиром батальона.
Через несколько дней неожиданно распахивается дверь командира части. На пороге стоит новый лейтенант под шафе, разухабистый вид:
- Т-т-т-варищ п-п-палковник! Водка, бабы в машине. Машина на полных парах!
- Лейтенант Курочкин, остаётесь за меня. Мы с заместителем уехали на трёхдневные сборы руксостава.

В мутных водах Нила, всплыло два крокодила.
"Как здесь хорошо"- сказал вдруг один,- "прям как у нас в Подмосковье."
"Так точно товарищ майор"- сказал другой.

Веtа-vеrsiоn одного старого анекдота:
- Щас взвод идет грузить люминий!
- Товарищ прапорщик, не люминий, а алюминий!
- Значт так! Щас весь взвод идет грузить люминий, а нтюлигент идет грузить гавно!!!

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?

- Рядовой Петрова! Команда: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей
парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на
высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

Солдат на посту. Кто-то идёт.
- Пароль?
- "Кукушка".
Опять кто-то идёт.
- Пароль.
- "Сокол".
- Да не "сокол", а "кукушка", проходи.

Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою. Ну, и решил им поднять боевой дух:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги.
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!

Старшина перед строем:
- Лисичкин!
- Я.
- Лисичкин, что такое Родина?
- Ну, Родина - это поля, леса, реки...
- Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это твоя мать.
- Нет, Лисичкин, Родина-это и твоя мать тоже. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это моя мать тоже.
- Правильно, Лисичкин. Иванов!
- Я!
- Что такое Родина, Иванов?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Неправильно, Иванов, Родина и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.

Как пользоваться Святой гранатой:
Прежде всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не может. Еще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х#й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х#й!!!
- Правильно! Ну его на х#й, пойдем кирпичи грузить!

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!

- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?

Вьетнам. На свой аэродром выбрался американский лётчик. Его допрашивают.
- Почему ты решил, что тебя сбил вьетнамец.
- Я разговор слышал: "Ван, прикрой, я х#йну". Так вот этот Хуйну меня и сбил.

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

Лекция сексопатолога в воинской части.
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.

Идет солдат из армии. Заходит в деревню. Захотел по есть. Видит - бабка. Он ей и говорит.
- Слушай дай мне пожрать, а то я сейчас помру. Она отвечает:
- Нету у меня ничего. Ты пока посиди, а я пойду поищу еды у соседей. Солдат осмотрел весь дом, а под кроватью тазик с холодцом. Он его съел приходит бабка, даёт ему лук хлеб, а солдат говорит:
- А я наелся.
Бабка удивлённо.
- Чем?
- А холодец стоял под кроватью я его и съел.
- Так я туда уже пять лет сморкаюсь.

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
- В дерьме утопить!
Остальные:
- Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит. Второй:
- Четвертовать гада!
- Не-е-е, это слишком быстро.
Старшина курит. Третий:
- Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
- Не-е-е, плохо видно будет.
Старшина докурил:
- А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
- Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
Старшина наставительно:
- А чтобы союзники не вытащили!!!

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Старшина вбегает к полковнику:
- Иван Петрович, там рядовой стул насилует.
- Ну пусть расслабится.
Через пять минут старшина опять вбегает к полковнику:
- Иван Петрович, там уже половина взвода стул насилуют.
- Ну пусть расслабятся.
Через какое-то время опять старшина:
- Иван Петрович, Там уже весь взвод стул насилует.
- Ну-ка пойдём разберёмся.
Построил Иван Петрович всех и говорит:
- Кто стул насиловал - шаг вперёд.
Все сделали шаг вперёд кроме одного. И.П. спрашивает:
- А вы почему стоите, ваша фамилия?
- Рядовой Стул.

Передовая. После боя санитары подбирают трупы и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется.

Первая медицинская помощь роженице в условиях приближенным к боевым (Инструкция по применению роженицы в военных целях):
1. Первое, что надлежит сделать принимающему пополнение, положить на переднюю поверхность брюшной полости роженицы каску, так как противник может принять роженицу за большую шишку, но так как офицеры без фуражки не ходят, роженица будет отнесена к разряду рядовых и не потребует пристального внимания со стороны вражеских укреплений.
2. Роженицу развернуть в окопе ногами к вражеским укреплениям, чтобы она своим видом отпугивала вражеского противника. Желательно вложить в обе руки роженицы автоматы АК-47, чтобы она при приступах схваток инстинктивно сжимала курок и тем самым обеспечивала обслуживающий ее персонал огневой поддержкой.
3. Ответственный по взводу должен выделить из отряда команду, обеспечивающую комфорт роженицы и прием пополнения.
4. Выход плода из чрева матери происходит на счет три, четким строевым шагом на расстояние шага.
5. Полученное пополнение после его обмыва как в прямом, так и в переносном смысле записывается в реестр и отправляется на обучение в военную академию, чтобы в дальнейшем обеспечить армию свежими, хорошо подготовленными, солдатами.
6. Роженицу после изгнания плода считают полностью функциональной боевой единицей и используется командиром взвода в его усмотрении.

На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки - и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!

Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник:
- Да хрен с ним с докладом, садись, выпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник:
- Ну как, разобрал вкус?
- Никак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
- Ну а теперь?
- Никак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
- Ну а теперь, разобрал???
- Никак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает...

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!

- Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! На кой чёрт мне надо чужой автомат чистить...!

Штирлиц шел на встречу с резидентом, когда из темной подворотни донеслось:
- Братан, добавь двадцать копеек.
Штандартенфюрер зашел во двор. Он знал, что его обязательно ограбят, разденут и изобьют. Но каждый раз, услышав русскую речь, он не мог удержаться и шел навстречу своей судьбе...

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!

Год 2055, в Чечне настал мир, Чеченцев начали призывать в армию. Входит в военкомат Чеченец, проходит мед-комиссию,(годен). Военком ему говорит:
- Завтра приходи с вещами.
Чеченец: А автомат свой брать или новый дадите.
Военком: ХА-ХА, да хоть на танке приезжай.
Чеченец: Неее, танк дедушка Шамиль не даст, ему по весне огород пахать надо.

Из курсантской жизни. Командир дивизиона возмущается поведением курсантов:
- А вот курсанты 6-ой батареи сидят на подоконниках и курят своими толстыми жопами!

На полевых учениях сержант дает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

На собрании в/ч разбирают прапорщика: попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
- На хрен не нужен! Но жена, падла, домой с пустыми руками не пускает!..

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему: "Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и пошла...

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец Браун старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Наш пулеметчик прокрутит два новых диска.

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... 'Правда', 'Известия', 'Красная звезда'. Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь... Портрет Вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат.
Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель
идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!

- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

- Штирлиц, партия доверяет вам чрезвычайно важное дело. Благодаря усилиям доблестных немецких врачей открыт способ, позволяющий мужчине родить ребенка, - сказал Мюллер. - Именно вам, как истинному арийцу с нордическим характером, доверено родить сына от фюрера...
- Боже мой, - подумал Штирлиц, - на каком же языке я буду кричать?..

Собрание по итогам месяца. Докладчик: "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
- Вот, желудок болит.
- "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ли?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра".

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Рядовой Моменс был вызван к командиру:
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.